Стихотворения по табличкам из Spyro 1 jap

Инфо по оригиналам:


[001] nihonjin Коль плавать не умеешь - Беспечно не играй! Секретный код платформ - Попробуй угадай! Пересеки их верно И попадёшь тогда Туда где крылья станут Сильнее чем всегда.

[002] nihonjin За этой вот стеной Скрыт мир, что Легендарен. Здесь лишь Ребёнок ты, там станешь Же драконом. Так посети Немедля тот мир сих Чудес прекрасных. #aleksusklim Как-то подозрительно вы его на строчки разбили… Как рифмовать: Легендарен – станешь ? сих – прекрасных ? или посети – сих ? А «Же драконом» это вообще что? Очень сильно напоминает адекватный перевод английского «Told» как «Же говорил». «Же драконом»… почти что «Лже-драконом»! «За этой вот» – от безысходности? За каменной стеной Скрыт мир, что легендарен. Ты здесь ребёнок небольшой, А там драконом станешь. Его немедля посети, К прекрасным чудесам лети! Строчность не сохранил, но можно под конец и три к одному зарифмовать, но я вроде всё затронул.

[003] nihonjin В центре башни вихрь - Загадочный восходящий Воздушный поток. Если вы драконьи дети Ввысь за мгновенье Доставит вас он. #aleksusklim … подпадает под «не считаю за стихи»… Вихрь в центре башни – Загадочный поток Воздушный восходящий. Драконом ввысь не страшно Взлететь под потолок, Зайдя в него разок. (уж чего-чего, а унифицированного стиля стихосложения у нас не будет точно!)

[004] nihonjin Окинув взглядом сей простор Что видишь ты вокруг? Враг зашевелится, но вдруг Он убежит - испуг. А потому вам не найти Места, что лучше подойдут Для обученья, друг. Или: Окинув взглядом сей простор Куда ты ринуться намерен? А кстати, тут врагов набор Из слабаков отмерен. Вперёд, судьбе наперекор! В себе ты будь уверен.

[015] nihonjin Перед тобой стоят врата В "погоню скоростную". Не говори же им "пока" И смело мчись вслепую. (Надеюсь, не слишком фамильярно.) #aleksusklim Сравнивая с первой фазой понимаю истинное значение слова «пока», которое не передано или передано не верно в стихотворении. Можно по другому: Стоят перед тобой врата В «погоню скоростную». А если не сейчас – когда? Так смело мчись вслепую!

[020] nihonjin -От владельца- Играл я у вихря И к дому бредя Ключ мой был утерян. Но раз он у тебя, То смело идя Содержимое клада Возьми для себя. #aleksusklim Вау, зарифмовали четыре к одному! Зачем останавливаться: У вихря играл я, А к дому бредя Утерян был ключ мой Раз он у тебя, То смело идя, Алмазиков кучу Возьми для себя. «Спасибо» не надо! -- Владелец клада. !! Мне это ужасно нравится!

[033] aleksusklim* Прежде всего отыщем ключ, Откроем путь к секретам. Прошарьте все углы вокруг – Проблемы в этом нету. #Spyro4evA Для ненарушения стихотворного размера: Сначала отыщите ключ, Откройте путь к секретам. Прошарьте все углы вокруг – Проблемы в этом нету. Хотя здесь больше для сохранения лица, к которому обращается автор (у вас - то к нам, то к вам). #aleksusklim Замечательно, принимается. [033] aleksusklim* На уровне этом есть ключ, вероятно, Найти его будет легко и занятно.

[034] nihonjin Жирдяю брюхо не пробить - Попробуй спину прокоптить! [034] nihonjin На брюхе у гада - Жаропрочная сталь. Но негоже бояться, Уйдёт он чуть в даль - Заметишь прореху В защите его. И больше не сдержит Тебя ничего. #nihonjin Как вариант, заменить "у гада" на "жирдяя".

[036] aleksusklim* Если костёр ты решил развести И осветить окруженье, Смысла ты в этом не сможешь найти, Возможно найдёшь вдохновенье. #Spyro4evA Если костёр ты решил развести И им осветить окруженье, Смысла ты в этом не сможешь найти, Возможно найдёшь вдохновенье. #aleksusklim Не соглашусь (и не дело поэту слоги считать!!) Если ради безударного слога – я против. И без него ритм отлично чеканится. Только если ради смысла… #Spyro4evA Извините, "их" правда лишнее. (036] aleksusklim* Костры разожги поярче, мой друг, Ущелье пусть свет озарит. Драконом зажжённое пламя огня Врагов в бега обратит. #Spyro4evA Костры разожги поярче, мой друг, Ущелье пусть свет озарит. Драконом зажжённое пламя огня Врагов всех/тех в бега обратит. #aleksusklim Ещё раз то же самое. Уверен, что тут на 95% лишь радо слога. До этого было «Врагов пусть в бега обратит», но я отверг повторяющееся слово (было «Ущелье пусть свет озарит»). Ритм нормальный. Плюс не забывайте, лишняя буковка может дорого обойтись… Чем меньше символов – тем лучше! #Spyro4evA А я за "пусть". Слэш обозначает два варианта. Выбираю третий - ПУСТЬ!!!

[038] aleksusklim Пробить защиту ты не сможешь, Тут бесполезен огонёк. Чтобы решить проблему эту, Используй голову, дружок!

[062] nihonjin Песчаные пейзажи созерцая Смотри, ядро не пропусти! Разя врагов и устали не зная Ты все кристаллы захвати. Прим: смысл этого стиха отличается от смысла оригинала.

[072] nihonjin Кактусы не жги - Природу береги!

[075] nihonjin Пусть там палят со всех углов, Но здесь найдёшь себе ты кров.

[110] nihonjin Да, враг большой. Да, он в металле. И ни огонь и ни рога Не принесут ему вреда. Но помни, что земля хладна И скользко всем - беда одна. #aleksusklim А тут, наконец, вам удалось сделать так, чтобы нерифмующаяся первая строка была абсолютно замаскирована среди великолепно исполненных прочих. Супер!

[114] nihonjin Наверх тропа - проверка духа. Направо - силу испытать. Давай не будем больше ждать, А путь свой смело выбирать! Или: Наверх пойдёшь - свой дух проверишь. Направо - сколько сил скопил. Давай, чего же друг ты медлишь? В дилемм ловушку угодил? [118] nihonjin А ну попробуй, заберись, На этот пункт дозорный! #aleksusklim Ась? Это стих? В каком месте это стих? Хоть бы переставить: А ну-ка заберись попробуй, На этот пункт дозорный! Или перефразировать первую строку, если так критично замечание от Word.

[119] nihonjin Те, кто в безумия порыве, Упали в пропасти без дна Оставили на память камни Так подбери же их тогда! #aleksusklim Опять плюнули на 1-3 ? А «пропасти» – множественное число? Те, кто в безумия порыве, Упали в пропасти без дна, На память камни пред обрывом Оставили – поднять пора!

[123] nihonjin Штурмовик бежит вперёд, Клич отчаянный орёт. Коль огонь в него метнёшь, То не думай, что проймёшь. Власть закутанных в металл – Ты о ней не забывал?

[132] nihonjin Убегает яйцекрад, Тут никто ему не рад. Но догнать его проблема, А боднуть – больная тема. Может, проще подпалить, Чем на рожки насадить?

[157] nihonjin Наверх постройки приведёт Не этот путь, однако, Возможно вихрь принесёт Туда, куда вам надо. #aleksusklim Канает и катит. Но я бы перед «однако» поставил точку.

[217] nihonjin Вода, что здесь так ядовита, Что и растения все тут Необратимо, вроде, стали Толи как монстры, толи лук. (кусты мне всегда напоминали лук) #aleksusklim 1) Два раза «что»; 2) Употребление «тут» рядом со «здесь» без особой необходимости; > рифма с «лук» > убрать «здесь». (Не то что бы «здесь» и «тут» было запрещено употреблять рядом (это всё-таки синонимы), но просто ведь и так понятно, что не «там»!) 3) «Вроде» выглядит словно холостой «SpaceHolder» ради двух слогов… 4) «Толи» дважды (не ошибка, если это намеренно). Мой вариант: Вода была так ядовита, Что и растения все тут Необратимо да забыто Как монстры стали – словно лук. #nihonjin Первые две строки мне нравятся, но вот остальные... Третья - недопонимаю смысла "да забыто". Наверное, подразумевается "навсегда"? Четвёртая - создаётся впечатление, что растения стали "и не монстрами и не луком". А мне нужно, чтобы были "монстры похожие на лук". Хотя изначально "похоже" относилось к степени превращения, т.е. имеется ввиду "вроде насовсем", а не "вроде монстры". К тому же про "лук" это моя отсебятина, ибо лично мне эти "монстры" всегда напоминали лук. Моя переработанная версия: Вода настолько ядовита Что и растения все тут Переродившись в монстров стали Весьма похожими на лук. #aleksusklim Ну то есть вы всё равно отрезаете рифму на 1-3, оставляя лишь для 2-4? Это не запрещено (говоря языком це плюс плюс девелопера), но «осуждается». Неужели никак не сделать нормально вместе с обеими рифмами? Вода отравлена настолько Что и растения все тут Переродившись в монстров только Весьма походят лишь на лук.

[219] nihonjin Росло большое дерево Здесь прежде. Но воды, становясь всё злей Оставили лишь пень на ней. #aleksusklim «Ней»? На ком? Вторая строчка – либо по большим причинам, либо от безысходности… Что думаю я: Росло большое дерево С поляны возле берега, Но воды, становясь всё злей, Оставили лишь пень на ней. Или чуть получше: Поляну возле берега, Украшивало дерево, Но воды, становясь всё злей, Лишь пень оставили на ней. #nihonjin Первые две строки как-то не очень звучат. Переработка: Велико дерево росло На побережье дивном. Но яд от вод сюда придя Оставил лишь поверхность пня. (Можно заменить "поверхность" на "частицу" или "обрубок".) #aleksusklim Какие две? «Росло большое дерево / С поляны возле берега» или «Поляну возле берега, / Украшивало дерево». По-моему, классно звучат (лишь запятую убрать из первой строки второго варианта; или поменять две строчки первого варранта между собой). Забивать на 1-3 ещё можно, но чтобы выбросить 1-2, оставив 3-4!? В толк не возьму, почему оно продолжает выглядеть как хорошее стихотворение? Велико дерево росло На побережье подле вод. Но яд от них сюда придя Оставил лишь поверхность пня.

[243] nihonjin Вот вихрь пред тобою - Куда же он ведёт? Пленя огнями манит, Как будто бы зовёт. Войдя в его сиянье Под чудное звенчанье Сомкнуть век не успев Окажешься ты где?

[246] nihonjin Босс "Железная голова". Вот тот злодей, что силу черпав Работать может лишь тогда. И не важно ему, что прежде Великой была здесь земля. #aleksusklim Странностранные изречения… Сравнивая с оригиналом, познаю смысл. И пробую: Злодей! Он похищает силу Земли великой для себя. И роботу не важно было, Что губит он свои края. #nihonjin Скажите, вы специально убрали первую вводную строку? Её всё же придётся оставить, если учитывать положение таблички. Она ведь находится в начале уровня, а босс - в середине. Поэтому может возникнуть замешательство. А так - ваш вариант очень хорош! Только вот "свои края" мне кажется как-то ~странно~ употреблять. Что надумал я: - Босс "Железная голова" - Он лишь один, кто власть имеет В вас окружающих краях. Черпая мощь земель чудесных Работать может твердь губя. #aleksusklim @специально убрали первую вводную строку?@ Да. Нет. Я редактировал не табличку, а стих. Раз первая строка не с чем не рифмуется и выбивается из ритма, значит не принадлежит строфе. Его тоже можно зарифмовать отдельно. Типа «Босс №2 – Железная голова», если он конечно, второй, что вряд ли. Либо ещё как-то обыграть. Главное – утвердить название. Типа, довели-таки косвенно 1-3 до минимальной рифмы? А в сумме с остальными – что-то мы злоупотребляем словом «лишь»…

[255] nihonjin Здесь управляют снами мира И всё, что чудом ты зовёшь Для "сада грёз" отнюдь не диво. По сторонам смотри! Не мимо! Иначе в пропасть упадёшь!

[257] nihonjin Здесь есть в металле исполин. Пока велик он - худо дело. Но как уменьшится злодей, Ты бей его и не жалей! #aleksusklim А вот почему «худо дело», хорошо построенное и продуманное, никак ни с чем не рифмуется? Что же его оправдывает? Как вам это: Здесь есть в металле исполин. Пока велик – непобедим. Но как уменьшится злодей, Его ты бей и не жалей! [257] aleksusklim* Ходячую крепость на приступ не взять, Придётся дракону её уменьшать… #nihonjin Не совсем верный смысл. Тут получается, что дракон должен что-то активно делать, для того, чтобы уменьшить врага. Это не так. Враг меняет свой размер под воздействием "пушки грёз". Трансформация периодична и враг то уязвим, то неуязвим. И есть только 2 таких "исполина", для устранения которых нужны активные действия(захват пушки) и то только 1раз.

[267] aleksusklim* Некогда ящик был запечатан, Тайну свою он хранит аккуратно. Жажду познанья пора утолить – Для этого ящик нужно открыть.

[268] nihonjin В пещеру тайную вдали Хватает смелости зайти?

[269] aleksusklim* Искусство полёта давайте изучим Ввысь дракончика воспари. Поймай потоки ветра под крылья, По коридору пролети.

[278] aleksusklim* Жёлтые феи спляшут все вместе, И сольются в вихрь чудесный. [278] aleksusklim Жёлтые феи Встретятся вместе, И закружится Вихрь чудесный. #nihonjin В первом случае возникает мысль, что феи превращаются в вихрь. Это не так. Второй(ваш) вариант лучше, но вы оба упустили ключевую деталь - должны встретиться 3 феи. #aleksusklim Ну поставьте «Три жёлтые феи / Встретятся вместе, / И закружится / Вихрь чудесный.» Правда начало получится слишком быстрое. (Про третью строчку ничего не говорите, с ней всё в порядке!)

[295] aleksusklim* Враг забрался на коробку, Атакуй его скорей; Спустится на землю только – Одолеть в стократ сложней. #nihonjin Мне кажется, что использоват слово "враг" для босса слишком просто. Стоит подчеркнуть его особенности. Например, "прыгучий гад".

[296] aleksusklim* Оцени врагов точнее, Прежде чем атаковать: Пламенем рыгать ты будешь, Или проще забодать? #nihonjin Мне не нравиться "рыгать" и то, что только 1рифма. Поэтому: Оцени врагов точнее, Не стоит сразу нападать. Рогами стукнуть помощнее Или в огне их искупать? #aleksusklim Тогда «пламя изрыгать». Ещё можно «или в огоньке». #nihonjin Тогда уж «иль в огоньке».

[301] aleksusklim* Хотелось бы встретить такого героя, Кто уровни эти сумеет пройти: Преграды разрушит, врагов похоронит – Талантов в нём много, изъян не найти!

[303] aleksusklim* Видишь бочки из металла? Хватит слабого удара, Чтобы бочки разнести. Деревянных – лишь коснёшься, С огоньком пройдя вблизи – Бочка сразу разорвётся, И дракону не спастись! #nihonjin Что-то странно. Как-то суховато и нерифмично. Попробовал поправить: Ты видишь бочки из металла? Им хватит слабого удара, Чтоб сундуки все разнести. А деревянных – лишь коснёшься, Да с огоньком пройдя вблизи – Бочёнок сразу разорвётся, Дракона шанса нет спасти! Но даже в этом случае смысл не тот. #aleksusklim Не понял. При чём тут «сундуки» и почему «им»? В моём «Видишь бочки из металла? / Хватит слабого удара, / Чтобы бочки разнести.» – во второй строке имеется в виду «ТЕБЕ хватит слабого удара» (или ЕМУ – дракону). «Бочёнок» понравился. А односложные слова на началах – что вы понабивали и загромоздили его этими словами? Во-первых, чувствуется что это сделано не ради смысла. Во-вторых, поместится ли всё на экран? Ну а в третьих, {Разница} и подавно превышена, но а всё же? #nihonjin @Не понял. При чём тут «сундуки» и почему «им»?@ Мне представляется, что вы думаете о "бочках из металла" как о кувшинах из Спайро3. Если так, то ошибаетесь. Эти бочки такие же как и на уровне Robotica Farms(Spyro2). Т.е. они не уничтожаются от прикосновения. Их можно швырять, а в частности разбивать сундуки.