[001] nihonjin
Коль плавать не умеешь -
Беспечно не играй!
Секретный код платформ -
Попробуй угадай!
Пересеки их верно
И попадёшь тогда
Туда где крылья станут
Сильнее чем всегда.
[002] nihonjin
За этой вот стеной
Скрыт мир, что
Легендарен. Здесь лишь
Ребёнок ты, там станешь
Же драконом. Так посети
Немедля тот мир сих
Чудес прекрасных.
#aleksusklim
Как-то подозрительно вы его на строчки разбили… Как рифмовать:
Легендарен – станешь ?
сих – прекрасных ? или
посети – сих ?
А «Же драконом» это вообще что? Очень сильно напоминает адекватный перевод английского «Told» как «Же говорил».
«Же драконом»… почти что «Лже-драконом»!
«За этой вот» – от безысходности?
За каменной стеной
Скрыт мир, что легендарен.
Ты здесь ребёнок небольшой,
А там драконом станешь.
Его немедля посети,
К прекрасным чудесам лети!
Строчность не сохранил, но можно под конец и три к одному зарифмовать, но я вроде всё затронул.
[003] nihonjin
В центре башни вихрь -
Загадочный восходящий
Воздушный поток.
Если вы драконьи дети
Ввысь за мгновенье
Доставит вас он.
#aleksusklim
… подпадает под «не считаю за стихи»…
Вихрь в центре башни –
Загадочный поток
Воздушный восходящий.
Драконом ввысь не страшно
Взлететь под потолок,
Зайдя в него разок.
(уж чего-чего, а унифицированного стиля стихосложения у нас не будет точно!)
[004] nihonjin
Окинув взглядом сей простор
Что видишь ты вокруг?
Враг зашевелится, но вдруг
Он убежит - испуг.
А потому вам не найти
Места, что лучше подойдут
Для обученья, друг.
Или:
Окинув взглядом сей простор
Куда ты ринуться намерен?
А кстати, тут врагов набор
Из слабаков отмерен.
Вперёд, судьбе наперекор!
В себе ты будь уверен.
[015] nihonjin
Перед тобой стоят врата
В "погоню скоростную".
Не говори же им "пока"
И смело мчись вслепую.
(Надеюсь, не слишком фамильярно.)
#aleksusklim
Сравнивая с первой фазой понимаю истинное значение слова «пока», которое не передано или передано не верно в стихотворении. Можно по другому:
Стоят перед тобой врата
В «погоню скоростную».
А если не сейчас – когда?
Так смело мчись вслепую!
[020] nihonjin
-От владельца-
Играл я у вихря
И к дому бредя
Ключ мой был утерян.
Но раз он у тебя,
То смело идя
Содержимое клада
Возьми для себя.
#aleksusklim
Вау, зарифмовали четыре к одному! Зачем останавливаться:
У вихря играл я,
А к дому бредя
Утерян был ключ мой
Раз он у тебя,
То смело идя,
Алмазиков кучу
Возьми для себя.
«Спасибо» не надо!
-- Владелец клада.
!! Мне это ужасно нравится!
[033] aleksusklim*
Прежде всего отыщем ключ,
Откроем путь к секретам.
Прошарьте все углы вокруг –
Проблемы в этом нету.
#Spyro4evA
Для ненарушения стихотворного размера:
Сначала отыщите ключ,
Откройте путь к секретам.
Прошарьте все углы вокруг –
Проблемы в этом нету.
Хотя здесь больше для сохранения лица, к которому обращается автор (у вас - то к нам, то к вам).
#aleksusklim
Замечательно, принимается.
[033] aleksusklim*
На уровне этом есть ключ, вероятно,
Найти его будет легко и занятно.
[034] nihonjin
Жирдяю брюхо не пробить -
Попробуй спину прокоптить!
[034] nihonjin
На брюхе у гада -
Жаропрочная сталь.
Но негоже бояться,
Уйдёт он чуть в даль -
Заметишь прореху
В защите его.
И больше не сдержит
Тебя ничего.
#nihonjin
Как вариант, заменить "у гада" на "жирдяя".
[036] aleksusklim*
Если костёр ты решил развести
И осветить окруженье,
Смысла ты в этом не сможешь найти,
Возможно найдёшь вдохновенье.
#Spyro4evA
Если костёр ты решил развести
И им осветить окруженье,
Смысла ты в этом не сможешь найти,
Возможно найдёшь вдохновенье.
#aleksusklim
Не соглашусь (и не дело поэту слоги считать!!)
Если ради безударного слога – я против. И без него ритм отлично чеканится.
Только если ради смысла…
#Spyro4evA
Извините, "их" правда лишнее.
(036] aleksusklim*
Костры разожги поярче, мой друг,
Ущелье пусть свет озарит.
Драконом зажжённое пламя огня
Врагов в бега обратит.
#Spyro4evA
Костры разожги поярче, мой друг,
Ущелье пусть свет озарит.
Драконом зажжённое пламя огня
Врагов всех/тех в бега обратит.
#aleksusklim
Ещё раз то же самое. Уверен, что тут на 95% лишь радо слога.
До этого было «Врагов пусть в бега обратит», но я отверг повторяющееся слово (было «Ущелье пусть свет озарит»).
Ритм нормальный. Плюс не забывайте, лишняя буковка может дорого обойтись… Чем меньше символов – тем лучше!
#Spyro4evA
А я за "пусть". Слэш обозначает два варианта. Выбираю третий - ПУСТЬ!!!
[038] aleksusklim
Пробить защиту ты не сможешь,
Тут бесполезен огонёк.
Чтобы решить проблему эту,
Используй голову, дружок!
[062] nihonjin
Песчаные пейзажи созерцая
Смотри, ядро не пропусти!
Разя врагов и устали не зная
Ты все кристаллы захвати.
Прим: смысл этого стиха отличается от смысла оригинала.
[072] nihonjin
Кактусы не жги -
Природу береги!
[075] nihonjin
Пусть там палят со всех углов,
Но здесь найдёшь себе ты кров.
[110] nihonjin
Да, враг большой.
Да, он в металле.
И ни огонь и ни рога
Не принесут ему вреда.
Но помни, что земля хладна
И скользко всем - беда одна.
#aleksusklim
А тут, наконец, вам удалось сделать так, чтобы нерифмующаяся первая строка была абсолютно замаскирована среди великолепно исполненных прочих. Супер!
[114] nihonjin
Наверх тропа - проверка духа.
Направо - силу испытать.
Давай не будем больше ждать,
А путь свой смело выбирать!
Или:
Наверх пойдёшь - свой дух проверишь.
Направо - сколько сил скопил.
Давай, чего же друг ты медлишь?
В дилемм ловушку угодил?
[118] nihonjin
А ну попробуй, заберись,
На этот пункт дозорный!
#aleksusklim
Ась? Это стих? В каком месте это стих? Хоть бы переставить:
А ну-ка заберись попробуй,
На этот пункт дозорный!
Или перефразировать первую строку, если так критично замечание от Word.
[119] nihonjin
Те, кто в безумия порыве,
Упали в пропасти без дна
Оставили на память камни
Так подбери же их тогда!
#aleksusklim
Опять плюнули на 1-3 ? А «пропасти» – множественное число?
Те, кто в безумия порыве,
Упали в пропасти без дна,
На память камни пред обрывом
Оставили – поднять пора!
[123] nihonjin
Штурмовик бежит вперёд,
Клич отчаянный орёт.
Коль огонь в него метнёшь,
То не думай, что проймёшь.
Власть закутанных в металл –
Ты о ней не забывал?
[132] nihonjin
Убегает яйцекрад,
Тут никто ему не рад.
Но догнать его проблема,
А боднуть – больная тема.
Может, проще подпалить,
Чем на рожки насадить?
[157] nihonjin
Наверх постройки приведёт
Не этот путь, однако,
Возможно вихрь принесёт
Туда, куда вам надо.
#aleksusklim
Канает и катит. Но я бы перед «однако» поставил точку.
[217] nihonjin
Вода, что здесь так ядовита,
Что и растения все тут
Необратимо, вроде, стали
Толи как монстры, толи лук.
(кусты мне всегда напоминали лук)
#aleksusklim
1) Два раза «что»;
2) Употребление «тут» рядом со «здесь» без особой необходимости; > рифма с «лук» > убрать «здесь». (Не то что бы «здесь» и «тут» было запрещено употреблять рядом (это всё-таки синонимы), но просто ведь и так понятно, что не «там»!)
3) «Вроде» выглядит словно холостой «SpaceHolder» ради двух слогов…
4) «Толи» дважды (не ошибка, если это намеренно).
Мой вариант:
Вода была так ядовита,
Что и растения все тут
Необратимо да забыто
Как монстры стали – словно лук.
#nihonjin
Первые две строки мне нравятся, но вот остальные... Третья - недопонимаю смысла "да забыто". Наверное, подразумевается "навсегда"? Четвёртая - создаётся впечатление, что растения стали "и не монстрами и не луком". А мне нужно, чтобы были "монстры похожие на лук". Хотя изначально "похоже" относилось к степени превращения, т.е. имеется ввиду "вроде насовсем", а не "вроде монстры". К тому же про "лук" это моя отсебятина, ибо лично мне эти "монстры" всегда напоминали лук. Моя переработанная версия:
Вода настолько ядовита
Что и растения все тут
Переродившись в монстров стали
Весьма похожими на лук.
#aleksusklim
Ну то есть вы всё равно отрезаете рифму на 1-3, оставляя лишь для 2-4?
Это не запрещено (говоря языком це плюс плюс девелопера), но «осуждается».
Неужели никак не сделать нормально вместе с обеими рифмами?
Вода отравлена настолько
Что и растения все тут
Переродившись в монстров только
Весьма походят лишь на лук.
[219] nihonjin
Росло большое дерево
Здесь прежде.
Но воды, становясь всё злей
Оставили лишь пень на ней.
#aleksusklim
«Ней»? На ком?
Вторая строчка – либо по большим причинам, либо от безысходности…
Что думаю я:
Росло большое дерево
С поляны возле берега,
Но воды, становясь всё злей,
Оставили лишь пень на ней.
Или чуть получше:
Поляну возле берега,
Украшивало дерево,
Но воды, становясь всё злей,
Лишь пень оставили на ней.
#nihonjin
Первые две строки как-то не очень звучат. Переработка:
Велико дерево росло
На побережье дивном.
Но яд от вод сюда придя
Оставил лишь поверхность пня.
(Можно заменить "поверхность" на "частицу" или "обрубок".)
#aleksusklim
Какие две? «Росло большое дерево / С поляны возле берега» или «Поляну возле берега, / Украшивало дерево». По-моему, классно звучат (лишь запятую убрать из первой строки второго варианта; или поменять две строчки первого варранта между собой).
Забивать на 1-3 ещё можно, но чтобы выбросить 1-2, оставив 3-4!? В толк не возьму, почему оно продолжает выглядеть как хорошее стихотворение?
Велико дерево росло
На побережье подле вод.
Но яд от них сюда придя
Оставил лишь поверхность пня.
[243] nihonjin
Вот вихрь пред тобою -
Куда же он ведёт?
Пленя огнями манит,
Как будто бы зовёт.
Войдя в его сиянье
Под чудное звенчанье
Сомкнуть век не успев
Окажешься ты где?
[246] nihonjin
Босс "Железная голова".
Вот тот злодей, что силу черпав
Работать может лишь тогда.
И не важно ему, что прежде
Великой была здесь земля.
#aleksusklim
Странностранные изречения… Сравнивая с оригиналом, познаю смысл.
И пробую:
Злодей! Он похищает силу
Земли великой для себя.
И роботу не важно было,
Что губит он свои края.
#nihonjin
Скажите, вы специально убрали первую вводную строку? Её всё же придётся оставить, если учитывать положение таблички. Она ведь находится в начале уровня, а босс - в середине. Поэтому может возникнуть замешательство. А так - ваш вариант очень хорош! Только вот "свои края" мне кажется как-то ~странно~ употреблять. Что надумал я:
- Босс "Железная голова" -
Он лишь один, кто власть имеет
В вас окружающих краях.
Черпая мощь земель чудесных
Работать может твердь губя.
#aleksusklim
@специально убрали первую вводную строку?@
Да. Нет. Я редактировал не табличку, а стих. Раз первая строка не с чем не рифмуется и выбивается из ритма, значит не принадлежит строфе.
Его тоже можно зарифмовать отдельно. Типа «Босс №2 – Железная голова», если он конечно, второй, что вряд ли. Либо ещё как-то обыграть. Главное – утвердить название.
Типа, довели-таки косвенно 1-3 до минимальной рифмы?
А в сумме с остальными – что-то мы злоупотребляем словом «лишь»…
[255] nihonjin
Здесь управляют снами мира
И всё, что чудом ты зовёшь
Для "сада грёз" отнюдь не диво.
По сторонам смотри! Не мимо!
Иначе в пропасть упадёшь!
[257] nihonjin
Здесь есть в металле исполин.
Пока велик он - худо дело.
Но как уменьшится злодей,
Ты бей его и не жалей!
#aleksusklim
А вот почему «худо дело», хорошо построенное и продуманное, никак ни с чем не рифмуется? Что же его оправдывает?
Как вам это:
Здесь есть в металле исполин.
Пока велик – непобедим.
Но как уменьшится злодей,
Его ты бей и не жалей!
[257] aleksusklim*
Ходячую крепость на приступ не взять,
Придётся дракону её уменьшать…
#nihonjin
Не совсем верный смысл. Тут получается, что дракон должен что-то активно делать, для того, чтобы уменьшить врага. Это не так. Враг меняет свой размер под воздействием "пушки грёз". Трансформация периодична и враг то уязвим, то неуязвим. И есть только 2 таких "исполина", для устранения которых нужны активные действия(захват пушки) и то только 1раз.
[267] aleksusklim*
Некогда ящик был запечатан,
Тайну свою он хранит аккуратно.
Жажду познанья пора утолить –
Для этого ящик нужно открыть.
[268] nihonjin
В пещеру тайную вдали
Хватает смелости зайти?
[269] aleksusklim*
Искусство полёта давайте изучим
Ввысь дракончика воспари.
Поймай потоки ветра под крылья,
По коридору пролети.
[278] aleksusklim*
Жёлтые феи спляшут все вместе,
И сольются в вихрь чудесный.
[278] aleksusklim
Жёлтые феи
Встретятся вместе,
И закружится
Вихрь чудесный.
#nihonjin
В первом случае возникает мысль, что феи превращаются в вихрь. Это не так. Второй(ваш) вариант лучше, но вы оба упустили ключевую деталь - должны встретиться 3 феи.
#aleksusklim
Ну поставьте «Три жёлтые феи / Встретятся вместе, / И закружится / Вихрь чудесный.» Правда начало получится слишком быстрое. (Про третью строчку ничего не говорите, с ней всё в порядке!)
[295] aleksusklim*
Враг забрался на коробку,
Атакуй его скорей;
Спустится на землю только –
Одолеть в стократ сложней.
#nihonjin
Мне кажется, что использоват слово "враг" для босса слишком просто. Стоит подчеркнуть его особенности. Например, "прыгучий гад".
[296] aleksusklim*
Оцени врагов точнее,
Прежде чем атаковать:
Пламенем рыгать ты будешь,
Или проще забодать?
#nihonjin
Мне не нравиться "рыгать" и то, что только 1рифма. Поэтому:
Оцени врагов точнее,
Не стоит сразу нападать.
Рогами стукнуть помощнее
Или в огне их искупать?
#aleksusklim
Тогда «пламя изрыгать». Ещё можно «или в огоньке».
#nihonjin
Тогда уж «иль в огоньке».
[301] aleksusklim*
Хотелось бы встретить такого героя,
Кто уровни эти сумеет пройти:
Преграды разрушит, врагов похоронит –
Талантов в нём много, изъян не найти!
[303] aleksusklim*
Видишь бочки из металла?
Хватит слабого удара,
Чтобы бочки разнести.
Деревянных – лишь коснёшься,
С огоньком пройдя вблизи –
Бочка сразу разорвётся,
И дракону не спастись!
#nihonjin
Что-то странно. Как-то суховато и нерифмично. Попробовал поправить:
Ты видишь бочки из металла?
Им хватит слабого удара,
Чтоб сундуки все разнести.
А деревянных – лишь коснёшься,
Да с огоньком пройдя вблизи –
Бочёнок сразу разорвётся,
Дракона шанса нет спасти!
Но даже в этом случае смысл не тот.
#aleksusklim
Не понял. При чём тут «сундуки» и почему «им»? В моём «Видишь бочки из металла? / Хватит слабого удара, / Чтобы бочки разнести.» – во второй строке имеется в виду «ТЕБЕ хватит слабого удара» (или ЕМУ – дракону). «Бочёнок» понравился. А односложные слова на началах – что вы понабивали и загромоздили его этими словами?
Во-первых, чувствуется что это сделано не ради смысла.
Во-вторых, поместится ли всё на экран?
Ну а в третьих, {Разница} и подавно превышена, но а всё же?
#nihonjin
@Не понял. При чём тут «сундуки» и почему «им»?@
Мне представляется, что вы думаете о "бочках из металла" как о кувшинах из Спайро3. Если так, то ошибаетесь. Эти бочки такие же как и на уровне Robotica Farms(Spyro2). Т.е. они не уничтожаются от прикосновения. Их можно швырять, а в частности разбивать сундуки.